в свои преклонные годы выяснил, что если человека заводит запах моих волос, кожи, и он не стесняется это показать, то это сразу вызывает много разных эмоций во мне
связано ли это с тем, что в моем любимом сериале (10 королевство) волк с ума сходил по запаху Вирджинии?
я с детства любил их и на каком-то глубоком уровне это отложилось и на моем восприятии?

---

Сплошной бардак.
В душе бардак, на сердце бардак, в мыслях бардак.
Только дома чисто. Дома по несколько раз мою пол.

---

«с лисом тебе будет не так одиноко быть лисицей»

---

- просто тебе нужны ласка и объятия, они тебя успокоят и расслабят
- откуда тебе знать, что мне нужно?
- вижу это
- мне нет, я более обособленная
- как ты ошибаешься
- много ты понимаешь
- в этом уж разбираюсь немного

---

Ты моя птица да неперелетная,
Белые перья, тяжелые крылья твои,
Ты моя птица — не знала высот
и не знала,
не ведала,
небо забыла…
© мельница

Минул месяц как старина Доу совершил свой очередной перелет, правда, увы, не в теплые страны, однако на весьма приятный и комфортный новый чердачок. Здесь было тепло, светло и уютно. Вид из окна радовал глаз, а кухня была большой и просторной. Пожалуй, это было лучшее место из всех, где когда-либо задерживался Доу.
Правда, денег на жизнь не было совсем, из-за чего галка испытывал стресс. Тот самый случай, когда и тысяча рублей были спасением.
Время покажет, что из этого выйдет.
Успокаивало хотя бы немного то, что Доу смог выбраться из того ада, в котором жил последние пять лет. Теперь хотя бы на улицу выходить не тошно, а от вида домов не тянет в петлю. Пусть останется в прошлом.
Теперь на шее сзади красуется ворон, который всю жизнь живет в сердечке, а за окном осенняя прохлада.

---

Приятно осознавать, что с моей легкой подачи у человека началась совсем другая жизнь. Благодаря мне, у нее появился стимул снова жить, она снова фотографируется, снова покупает себе красивые вещи. И впервые в жизни она встретила истинную любовь, от которой сходит с ума. И самое чудесное в этом то, что это полностью взаимно. Он срывается и приезжает к ней ночью, чтобы побыть еще немного рядом с ней.
Когда ты видишь, что у кого-то получилось изменить свою судьбу, найти свою взаимную половинку, то с радостью приходит и горечь от того, что в твоей книге странички совсем о другом.
Я знаю что такое зависть, мне не стыдно признать, когда оно так. Но сейчас нет и тени этого, пусть и странно звучит. Это скорее сожаление, что в моей жизни такого чуда не произойдет. Эта печаль идет не наружу, а внутрь, заставляя погружаться в себя. «Откуда в тебе такая уверенность?» - спросишь ты. Годы идут, я становлюсь все старее, а на плечах ипотека и ребенок. На ближайшие лет десять вариант весьма сомнительный, особенно когда вокруг так много более удачных и интересных альтернатив. На их фоне я меркну. Кому такое "счастье" нужно? Тем более, через десять лет мне будет уже за сорок. Не утверждаю, что жизни там не будет, однако шансы завести те самые сумасшедшие отношения, когда чувства выходят за край, будут равны практически нулю.
Не часто меня посещают такие печальные мысли, но когда заглядывают в гости, то мне некуда деться. В голове на повторе слова о том, что нужно было бороться за свое счастье, искать, пока не найдешь то, что вскружит голову, что сведет с ума. Но уже поздно, я в трясине, из которой мне не выбраться ближайшие много-много лет.
Я тону, но медленно и грустно.

---

Дерьмово, как же дерьмово морально и физически.
Противно, что заставляю себя. Противно, что терплю.
Ловлю себя на мысли, что мне неприятны эти касания, тошно от этой близости. Не нравится даже запах, который должен быть привычным.
Мне стыдно от того, что чувствую это отторжение. Наверное, настолько сильно впервые.
Кожа болит... и не только кожа. Снова будет щипать и жжечь.
Снова чувствую себя игрушкой, которой воспользовались.

---

И все-таки я себя хорошо знаю. Как ранее было непонятно что буду чувствовать, так и на встрече, и после нее, не знаю. Внутри непонятное смятение, а в голове полный бардак.
Мне казалось, что если у них будет больше каких-то взаимодействий, то что-то щелкнет по клюву, отрезвит, оттолкнет, но то ли таких моментов было недостаточное количество, то ли они были недостаточно яркими... а, может, у меня настолько глубокое принятие ситуации, что это все не вызывает никаких эмоций? Это странно? Возможно это потому, что я не считаю человека своим, ведь в голове четко "чужое не трогать".
На сердце было приятно от встречи, потом очень тоскливо от расставания.
А в голове сумасшедший дом... мечусь из огня да в полымя.
Мысли "успокойся, просто плыви по течению, вы друг другу ничего не должны... как будет так будет, пусть... пусть"
и это здравая мысль
потом о последствиях, ведь чем дольше такое общение, чем больше раз вы увидитесь, тем будет сложнее, будет больнее, будет обиднее".
проходит час и мысль "надо все это остановить, пока оно еще на более безобидной стадии, нужно отказаться от всего этого, не ждать"
и это тоже здравая мысль
еще через час "как же хочется еще хотя бы один такой денек, всего лишь один"

---

Обычно у меня получается легче легкого представить как пройдет какое-то мероприятие, увидеть это в ярких красках, услышать диалоги, которые могут быть. Иногда я засыпаю под эти мысли, иногда эти мысли не дают мне уснуть.
Самое простое для меня - это представить, что буду чувствовать в разной обстановке и ситуации. Так было всегда. Но не сейчас... и это выбивает меня из колеи.
Некоторые люди обижаются, потому что я заранее проецирую себе их поведение, не сомневаясь, что будет именно так, лишая их (в моих глазах) возможности самим выбирать. Но знаешь что? Я редко ошибаюсь.
Сейчас меня окутывает мандраж. Прекрасно знаю как будут вести себя люди вокруг меня. Точно знаю взгляды, которыми буду удостаиваться. Чувствую настроения, которые будут у остальных.
Но что же буду ощущать именно я?
Как в прошлый раз.... тогда на меня обрушилось столько разных эмоций, которые невозможно было предсказать.
Так и сейчас, абсолютно не понимаю, что будет внутри. Это так странно и непонятно, потому что всегда ведь точно могу сказать заранее... а здесь сплошное смятение.
Будет ли радость от встречи или сплошная неловкость? Будет ли ревность или холодное спокойное принятие действительности? Будет ли грустно в какой-то момент, а, может, постоянно? Или же это будет просто весело и задорно, без всяких тяжелых рассуждений? Может ли быть пустота, вообще никаких эмоций? Или эмоции нахлынут позже?
В голове еще больше разных вариаций. Это лишь первые, что приходят в голову.
Я могу всегда предсказать свои чувства и мысли.
Но не в этот раз.

---

Так нежданно и так неуместно
Бьётся птицею сердце в груди
И ему там тесно.
А чувству названия нет.
В нём нежность и боль
Страсть и трепет сошлись,
Тьма и свет.

- Рок-опера Орфей — Ты со мной

Закрыв лицо руками, резко выдыхаешь. По рукам и бедрам пробегают мурашки, ноги сильнее сдвигаешь. Пытаешься выбраться из оков этого состояния. Оно обволакивает и накрывает одеялом. Медленный вдох и выдох, не сейчас и не здесь. Это совсем не к месту. Может выйти к балкону и подышать свежим воздухом? Только... спасет ли это?
Странное ощущение, которое появилось случайно и как-то само по себе - без предпосылок, без фантазии, без представления каких-то моментов, без воспоминаний о минувших днях... Откуда ты и зачем?
В голове пусто, так откуда взяться этому непонятному нахлынувшему чувству, что красит щеки в красный оттенок?
Заметка на "подумать": неосознанная реакция на приближение соулмейта?
Пытаешься отогнать это неуместное настроение, сжимаешь крепче свою руку. Под ребрами проходит тревожная вибрация.

Это странно и необратимо —
Здесь, в бездонной ночи,
Разгорается неукротимый
Живой огонь в царстве теней.
Ты жаждешь упасть в его власть
И сражаешься с ней.
Ты с ней…

Что за сила
В одно мгновение нас с тобой
Подхватила
И понесла огненной волной?
Поглотила,
Вновь создала,
Отняла покой…
Что же делаешь ты со мной?

Непонятный, такой незнакомый,
Над обломками старого мира
Рождается новый —
Прекрасней и вдвое сильней.
Он манит упасть в его власть
Вереницей огней.

Так мучительно и неизбежно.
После этого мига
Ничто не останется прежним.
Я знаю о чём говорю:
Не таял в груди моей лёд,
А теперь я горю.

---

«You're my downtown baby
Your eyes are the stars of the night
I wanna dream of everynight
Baby without you
I can't do this anymore»
- Downtown Baby

«Сегодня обязательно нужно запаковать тарелки и стаканчики.»

После долгих сомнений, ты ставишь на будильник downtown baby, отдавая её в жертву будильнику. Осознанная потеря, которая будет радовать первое время, но потом неизбежно возненавидется. Это тонкая грань, где песня должна нравиться, но не переходить в разряд любимых. По молодости все совершают ошибки, ставя любимый трек на будильник. И это очень большая ошибка, кроме тех случаев, когда ты намеренно хочешь навсегда отпустить эту мелодию из своей жизни.
Потягиваешься, чувствуя тупую боль под левой лопаткой, морщишься. Уже несколько дней это беспокоит тебя, но никакие упражнения не дарят облегчение. Легким шагом проскальзываешь на кухню, берешь любимую кружку. Кофе не дарит бодрости, но вкус и запах действуют успокаивающе. Забавно, еще пять лет назад ты предпочитаешь только чай, кофе в стаканчике лишь из кофейни, и удивляешься как люди могут любить эту горечь. А потом горечь становится частью твоей жизни.
Поднимаешься на мысочки, делая первый глоток и замираешь. В голове всплывает момент из прошлого, словно фотография. Он недовольно поднимается с кровати, потому что она попросила. Глаза закрыты розовой маской для сна, что вызывает невольную улыбку. Прижимаешься, обнимая за шею, слегка тянешься, чтобы быть еще ближе. Слышишь немного напряженный голос: «Ты встаешь на мысочки? Зачем?» - слегка растерявшись, отвечаешь: «Мне просто так нравится», пожала плечами, хотя этого движения собеседник не мог увидеть. И правда, тебе ведь просто приятно тянуться, когда подворачивается возможность обнять кого-то высокого. Будто бы хочется быть ближе к солнцу. Губы тронула улыбка от теплого воспоминания.

«Сегодня точно нужно запаковать тарелки и стаканчики.»

Шаг легкий, а на плечах тяжелый груз. Медленный выдох, скоро станет легче дышать, осталось потерпеть чуть-чуть и перевернуть эту страницу жизни. Пусть боль и обиды останутся в этом месте, нужно лишь переступить порог и больше не оборачиваться. Несколько дней, потом еще несколько и еще несколько, и ты снова в своем городе, снова дома. Дальше еще несколько дней, и еще несколько дней и ты заменишь татуировку с иероглифом, которая была сделана в 17 лет, на мудрого и прекрасного ворона, который всю жизнь жил в сердечке. Быть может, ворон - и есть облик твоей души. Поскорее бы.

«Сегодня , наверное, нужно запаковать тарелки и стаканчики?»

Стаканы и тарелочки - самое муторное в переезде, ведь каждую единицу нужно сначала укутать в бумагу, а потом аккуратно сложить в коробку. Вся жизнь по коробочкам. Это второй мой полноценный переезд, страшно оставлять квартиру, к которой привык. Для меня это дикий стресс и нервы, даже учитывая тот факт, что в этот раз я иду на улучшение своих жилищных условий. Надо бы радоваться, но меня сковывает настоящий ужас перемен. Второй день морально настраиваю себя на то, что нужно собирать вещи. Смотрю на все вокруг и становится жутковато от мысли, что когда человек исчезает, то вместе с ним стирается вся история. Однажды все наши истории сотрутся, лишь какие-то отрывки жизни останутся в этом дневнике, пока сайт не перестанет существовать. И какой-нибудь случайный путник зайдет от скуки почитать, только не поймет где правда, а где вымысел. Не узнает о ком пишет старина Доу и что переживает. Но это уже будет другая история.
Где там мои тарелочки и стаканчики?

---

Тетушка сова суетилась, заказывая на обед комбо в фастфуде. Она сидела и внимательно изучала меню, чтобы добавить в корзину стакан - акция, которая действовала на комбо-заказы. Доу всегда забавляло наименование "ресторан", когда разговор касался этого заведения. Как бы комично не звучало, но они, действительно, так называли себя. По сути, галка сделала себе заказ только ради такого же стакана, потому как смотрелся он весьма привлекательно.
Последнее время в жизни старины Доу стало очень много совы. Она вернулась, спустя более пяти лет, и теперь активно занимала свободное пространство, попутно обижаясь, если галка уходила в себя. Подобная активность утомляла, но, возможно, это был вопрос привычки. В любом случае, сова отвлекала от насущных проблем своими эмоциями и невзгодами. Трудно поддерживать кого-то, когда сам по уши закопан, но пока что Доу справлялся. Он приносил сове вкусности, когда она грустила, ходил для нее в гипермаркет, до которого нужно было делать большой крюк, даже полз к ней в квартиру на пятый этаж пешком каждый раз, что было особенно невыносимо в жару.
Сейчас они сидели в прохладе от кондиционера и рассматривали то, что им принес курьер. Вишнёвая кола была полностью разлита, от чего сова лишь пожала плечами, ведь это не в первый раз. Быстрая фотография для службы поддержки и ей вернули часть денег за заказ.
Если бы все проблемы решались по щелчку пальцев... как бы там не было, у старины Доу теперь был красивый стакан за 1 рубль и напористая сова, цены которой указано не было.

---

22 года дружбы коту под хвост.
Как же внутри все скручивает от боли и обиды.
Как же хочется вернуться на несколько лет назад, чтобы снова ее обнять.
Ничего уже не вернуть.

---

Да лучше бы они никогда не виделись, не знакомились, не говорили друг с другом. Лучше бы не смотрели за жизнью друг друга через окошко, иногда похлопывая друг друга по плечу.
В который раз, старая галка проклинала себя за свою слабость, за немое согласие опять во что-то верить и на что-то надеяться. Все это не имело никакого смысла с самого начала. Эта роль ему не подходила, о чем он кричал много раз.
Доу устало сел на пол, спрятавшись в одеяле из перьев, глаза предательски щипало. Грудную клетку жгло от очередной порции боли и безысходности.
Почему ты прямо говоришь кому-то, что не соответствуешь его требованиям, что не можешь делать то, что нужно ему, потому что это слишком большая плата за общение для тебя, но этот кто-то продолжает давать надежду, что не все кончено, что там может быть что-то еще... и ты стараешься отмахиваться от этого, пытаясь быть объективным, но эта его уверенность, что все будет хорошо, капля за каплей проникает за твой защитный купол... Только итог остается такой же как и всегда. Рано или поздно человек разочаровывается, потому что надеялся, что ты изменишь свое отношение, сможешь переступить через себя, будто не понимая насколько это невозможно для тебя.
Галку накрыло чувство одиночества и боль от потери, которая вот-вот произойдет. А, может, уже произошла. Снова наигрались и оставляют.
Давно пора зарубить себе на клюве, что семейство псовых не может быть с врановыми.

---

Старина Доу - "О падении надежд"

Мотыльками и феями соткано легкое платье.
Поднимаясь с кровати, упрямо ступаешь вперед.
Ткань по телу скользит, словно злое проклятье,
Еще пара шагов и корона к ногам упадет.

Ветер гладит ладони, даруя свободы объятье.
Страстный танец с собой увлекает и к морю зовет.
Тихий шепот внушит: "Просыпайся, ведь там твое счастье.
Соглашайся скорее. Представь, вдруг теперь повезет?"

Красны ленты, как кровь, крепко сжимают запястье.
Платью в двенадцать растаять приходит черед.
Тень обнаженная тонет в безмолвном ненастье.
Боль, что под ребрами, лилией горькой цветет.

Перья вороны кружатся в причудливом вальсе.
Черное платье прекрасно к лицу подойдет.
Мысли, разбившись, мертво лежат на асфальте.
Кто же, на горе свое, ведьму себе заберет?

@темы: СтихиСтариныДоу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Drowning in the water
Against the current
I can barely hold on
But one thing that I remember
It's always darkest before the dawn
- One Ok Rock

Устало потирая переносицу, старая галка закрыл окно длинной черной шторой. Чердак погрузился в привычную темноту. На удивление, дома было прохладно и тихо, чего порой очень не хватало. Можно было выдохнуть и попытаться ни о чем не думать, оставив ворох проблем хотя бы на несколько часов.
Старина Доу морально готовился к будущему переезду и целой куче денежных проблем, которые ждали его вместе с этим. Довольно страшно подписывать себя на многолетние ежемесячные платежи, но это был единственный шанс изменить хоть что-то в жизни. Пусть и не лучший, но ведь это лучше, чем ничего? Если это было как раз тем, что подтолкнет снова жить, а не доживать, то оно того стоит.
Конечно, новое место не было похоже на то, о чем мечтал Доу. Здесь не будет криков чаек и соленого привкуса на клюве. Не будет умиротворяющего шума морского прибоя и запаха солнца на коже. Лишь привычный шум чьего-то мопеда под окнами в ночное время и жалобный писк колес машины, ускоряющейся на шоссе... Но, может, это станет переходным периодом, а потом получится воплотить свои мечты в жизнь? Да, на это придется потратить десять лет, и, возможно, галка будет страшно жалеть о потраченных годах, но к концу жизни все-таки увидит кусочек моря и горы из окна своей собственной маленькой квартирки.
Впервые за последние пять лет, уДоу появился, пусть и тусклый, но свет в конце тоннеля. На душе стало появляться подобие надежды, которая шептала, что жизнь все еще не кончена, а там будет еще много красивых закатов впереди. Для кого-то пять лет - это одно мгновение. Может быть, и для галки оно было примерно так, но когда он думал об этом более углубленно, то тоскливо отмечал, что этих лет было критически жаль. Эти годы полностью сломали галку, превратив в труху. И потребуется еще несколько лет, чтобы снова обрести себя.
Начало реконструкции жизни положено. Как же хорошо, что на пути у категоричной и упрямой галки, встретился хитрый лис. Как бы сильно и горячо они не ругались.

---

Я не узнаю себя на старых фотографиях.
Становится даже жутковато.
Словно это другой человек...

---

"Завтра" все не встало на свои места.
"Завтра" стало одной большой истерикой внутри.
Море слез с самого утра, что никак не остановить.
Ничего не хочу, вообще ничего.
Завтра станет легче точно.

---

Обычно мои глупые мечты и надежды легко разбивается здравым смыслом.
Достаточно привести пару доводов и мозг встаёт обратно на свое место. Да, больно и грустно, но все по полочкам...
а сегодня ничего не получается сделать. Вчера получилось, сегодня же никак.
Эти чувства и ощущения свернулись в клубок, обернулись в теплое одеяло и не пускают к себе негатив... ничего не понимаю. Вот клубок, вот мысль, которая всегда рушит все... и она не работает, абсолютно не работает.
Наверное, завтра все снова встанет на свои места.
Но сегодня я ни о чем не могу думать, кроме пары элементов... только закрываю глаза, а они снова передо мной. Безумие.
Хочу запомнить это состояние, которого никогда не было раньше, и которое нельзя подпускать к себе больше...
Боже, мне так страшно...